这封给7岁孩子的信看哭无数父母：他不需要被搞定

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　　大表姐：

　　周六是崔璀儿子小核桃的生日。

　　她精心为核桃准备了一次生日宴，却换来孩子的批评：「你们根本不是为我过生日，像是为自己过生日。」

　　换作别的父母，大概很难接受被自己的孩子这么尖锐地指出问题。

　　但崔璀就此写了一封信，聊她和小核桃之间对亲子关系的误解和此彼此的成长。

　　崔璀每年都会在儿子生日时写一封信给他，话题百无禁忌，记录自己和孩子这一年来的关系进展。

　　每年这个时候，我们都很期待这封信，因为往往总能经由孩子带来很多新的人生思考。

　　今年的信依旧真诚坦率，相信你会喜欢。（过往的几封信在文章末尾，也不容错过。）

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　　小核桃同学，你好呀。

　　这是我给你写的第7封信。

　　周末早上，iPhone推送了一组照片给我，「7年前的今天」。那天，你出生了，皱皱巴巴一团。

　　按照惯例，每年一次，我要给你写一封信。

　　这一年，地球经历的疫情在起伏中终于呈现出平缓的趋势。人们在不确定的慌乱中，提着的一口气，一点点呼出来。

　　跟你的生日一起到来的，还有春天，越来越多人走出家门的久违了的春天。

　　这一年，我非常非常忙碌，陪你的时间比以往更少。大概是出于愧疚吧，今年你生日，我提前筹划了一个生日聚会，预订了景区一家设计感十足的餐厅，提前安排了菜品，邀请了家人们——这是7年来我第一次这样做。

　　那天阳光很好，一切都生机勃勃。我们拍了好看的照片，吃了美味的蛋糕，看上去一切都很完美对吧。

　　看上去完美的生日

　　却没想到，翻车了。

　　事实是，在结束一天行程回家的车上，你就明确的表达了低落，甚至还哭了。

　　在我忙乎了一天之后，你哭诉说，这一切并不好。

　　我大概花了2分钟，收拾了一下自己的心情，然后开始跟你聊天。

　　「你哭了，感觉你真的很难过。你想告诉我，为什么不高兴吗？」我问你。

　　你不说话。

　　「那如果我们借来多啦A梦的时光机，回到今天早上，你觉得怎么过，这一天会更好？」

　　「我不知道。我现在不想说。」

　　这是你最近正在经历的挑战。

　　你能明确感觉到情绪，但是你常常说，妈妈，我好像搞不清楚为什么不高兴。

　　我意识到这是你成长过程中非常关键的时刻。你正在跟「你自己」相认和相处，我有责任在这个过程中辅助你理清楚自己的思绪。

　　但这并不容易，我常常出于一种急切的心情，也许是关心你，也许是不想面对自己的焦虑，总希望在第一时间想方设法逗你开心，或者帮你解决问题。而且我发现你身边的大人都是这样。

　　你说，我不想打架子鼓。

　　大人们的第一反应是，那不行，今天作业还没交。你现在赶紧打半个小时再玩。

　　没有人问，为什么今天不想打？那你打算怎么办啊？

　　你说，我好想现在就玩那个游戏啊。

　　大人们马上说，不行，现在我们要读英语了。

　　没有人问，你最喜欢这个游戏的什么地方？那作业打算怎么办？

　　有时候我会觉得，我们好像卯足了劲儿想要「搞定」你。

　　其实你很容易快乐

　　连洗衣服都能变成游戏，常常一个人看书

　　有一位心理咨询师曾经举过这样一个例子：

　　孩子说，「我不想去姑姑家，他们家的香肠太辣了。」

　　大人们第一反应会说，「那就别吃啊。」——似乎每一个大人都想着赶紧解决问题。

　　但如果大人们说：「她的香肠确实不好吃，是吧？那你想怎么办？」

　　也许孩子会说，「我想告诉他。」

　　「好主意！」——不是为了帮他解决问题，而是引导他们有能力自己解决问题。

　　得益于我的工作，我很早就意识到了这种状态，但知行合一，恐怕是天底下最难的事了，我有时候觉得，自己要花一生去练习。

　　练习在每一个有「问题」的瞬间，把注意力停在当下，停在你身上——写到这儿，倒是要谢谢你给我带来的修行。

　　后来我们就没再聊了。我知道，你这个小家伙，有点累也有点困了。困乏会引发负面情绪，这时候，没有道理可讲。

　　果然，吃饱喝足，洗完澡，到了睡前，你终于表达清楚了：

　　「你们根本不是为我过生日，像是为自己过生日。」

　　「我们做了什么，让你会这样感觉？」

　　「你们大人都在忙着说话，也没人跟我玩。后来去奈尔堡（一个室内儿童乐园），你也不陪我，只是坐在下面。」

　　「我感觉，你们光顾着自己高兴了。」

　　你说完这些话，好像松了一口气，一歪头，呼呼大睡。

　　不得不承认，你的感觉非常准确。

　　我这才回忆起来，吃饭期间你说了两次，「怎么感觉像是给你过生日。」

　　我沉浸于美食美景中，完全没听进去。跟表姐和姐夫又很久没见，聊得欢天喜地，你几次喊我，要给我猜脑筋急转弯，我都敷衍了过去。

　　真是让你见笑了，我们这些大人，常常这样自以为是，打着「为你好」的名义，做些满足自己的事儿。

　　好在，你费了半天劲，终于表达清楚了。这非常重要，这是我认为当下对你我来说最重要的事儿。

　　我在工作中最常面对的棘手情况，不是业绩完不成，不是身体疲惫，而是遇到所谓的「不清楚自己想要什么」。很多「大人」，都并没有办法弄清楚自己到底为何沮丧，为何愤怒，他们会因为长久的压抑忽然崩溃，暴跳如雷或是大哭不已，又或者陷入长久的抑郁。

　　这些都在吞噬着他们的人际关系，也让这些大人们自己备受困扰。

　　你知道吗，几乎每个大人都承受着很大的生存压力，如果得不到「内在自我」的支持，那种内外夹攻的感觉，那最痛苦的，其实是他们自己。

　　有时候我看着他们，也会想到你。

　　在未来的很长时间里，你也会进入到这样的社会中，洪流奔涌，不进则退，是否能在自己心里始终开着一枝花，全看你自己。

　　我能做的，是在能力范围内，尽可能辅助你，跟你一起，在心里种下这枝花的种子。

　　第二天是周日，我们要去市区办理卖房手续。

　　所有大人都反对你跟着我们一起去。

　　「你作业还没做完呢！」

　　「去有什么意思啊，太浪费时间了。」

　　大人们总有大人们的道理。

　　「你想去吗？」我问你。

　　你点头。

　　「我是支持你的，但你也要为了你的自由，做出一些行动。」我鼓励你。

　　你可真棒，马上跑去跟姥爷说，「我带着作业去，你可以观察下，如果这次我完成的不好，以后就不去了。」

　　前前后后，加上堵车，排队办手续，花掉了我们5个小时。

　　这5个小时，我们一起讲了圣斗士星矢的故事，玩了七巧板，在手机上听了童话故事，还学了英语。你在中介公司的办公室里，背了古诗。

　　排队的房间，人多到转身都困难，每个人都在讲话，吵闹地像是菜市场，我们俩都出了一身汗。你挤在我身上。我问，今天跟昨天相比，你觉得哪一天更好？

　　你想都没想，「今天！」

　　过了一会儿，你又补充了一句，但是昨天的蛋糕很好吃。

　　我心里有个声音弱弱地喊叫，你竟然觉得我费心安排的景区餐厅，还没有今天你跟着我们堵车，人挤人好？

　　就像去年春节，我们被疫情困在青岛近一个月，一家人挤在两室一厅。你在沙发上跳来跳去，说，这是我觉得最高兴的一年春节！

　　当时我心里也有个声音，天呢，你竟然觉得青岛这个小房子比出国还要好？

　　我可真笨啊，这有什么好惊讶呢。

　　对你来说，你需要的是我们——你现在生命里最重要也是最亲密的人，你需要我们全身心的爱和关注，对你来说，那些外在的光鲜亮丽，怎么能比得上我们笑成一团的午后呢？怎么能比得上我们不看手机，全身心陪着你，哪怕只是猜了一下午脑筋急转弯呢？

　　养孩子真的如大家所说那么贵吗？

　　几十块钱的大富翁，几块钱的木板，无限大的快乐

　　前文提到的那位心理咨询师也说过类似的话：「父母和孩子之间最重要的，就是情感关系。你的孩子不是一个项目，一个力求完美的项目。你和孩子维持着一种持续的互动关系，最重要的是把孩子看作一个人，一个需要建立情感关系的人，没人想被别人搞定。重要的是关系，而非结果。做父母是经营一种关系，是要帮助他找到自己，理解自己，成为自己。」

　　今天早上，我们一起吃早饭，并延续了周末的话题。

　　「我觉得你说得很对，生日那天，我们的确更多地是在互相聊天，但是我不觉得这是我的错，因为每个人都首先要让自己高兴。」我想尽可能把自己的想法也表达清楚，在和你的关系中，我不想占上风，但也不需要一味哄着你。

　　你一边嚼着鸡蛋，一边听，透过你的眼神，我知道你在思考。

　　「但其实你在吃饭期间，表达过，怎么感觉是你们在过生日。但我完全没有听进去。我需要道歉的是，当我的高兴和你的高兴冲突时，我们没有及时沟通，要怎么去平衡这种冲突，有什么双赢的方法。」

　　你说，对，以前我过生日，你们不是这样的，还是会跟我玩的。

　　我问，是啊，我昨天也在想，这次的变化是为什么呢？你有没有想过原因。

　　你摇头。

　　我说，派对一开始，我们都有跟你互动，比如跟你碰杯啊，给你唱生日歌，跟你说话，但是你的反应很冷淡。也许我们都觉得，你已经长大了，不想要跟我们玩了。

　　你知道吗？人和人之间就像有一个弹力球，扔过来，扔过去，每个人都接住，沟通才会继续。但有时候，扔过去的球，会被对方的冷漠给弹回来，人们就会怀疑自己：哦，可能他不想跟我说话了。

　　你想了想，说，你们扔给我的球，我不喜欢，我扔给你们的球，你们也不喜欢。

　　我说，这个球，好惨。

　　你哈哈哈大笑，穿上校服，背着书包去上学了。关门的一瞬间转头跟我说，晚上见哦，我会想你的哦。

　　我也要去上班了。这封信，就写到这里吧。

　　此时此刻，我有一种淡淡的饱满感。

　　在哪里不重要

　　跟谁在一起很重要，以什么方式在一起更重要

　　我知道，这是彼此的理解和关爱带来的饱满感，是一段流动的关系，带来的安全感。

　　让我们基于此，各自去面对这个不确定的时代，和无限可能的未来吧。

　　仍然要说一句，祝你快乐，我亲爱的小孩。

　　未来一年，我们各自加油。